笑話＜一＞ ．．．
笑话一：<br><br>瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑车瘸子看路，<br>突然瘸子发现有一深沟，急呼：“沟沟沟”，<br>瞎子听到，回唱道：“啊嘞啊嘞啊嘞”。<br>两人一起掉入沟中。<br><br>笑话二：<br><br>某村长一开会就说：“兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄。“<br>甲不解问秘书，秘书笑答：“同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。”<br><br>再来一则：<br><br> 盖盐钵头<br><br>有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：“你究<br>竟有多大年纪？” 女人答道：“四十五、六岁。”<br>丈夫说：“可你婚书上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对<br>我老实。”<br>女人答道：“实在有五十四岁了。”<br>丈夫又再三盘问，妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后，丈夫心里更不踏实，忽然心<br>生一计，说：“我要起来盖好盐钵头，不然，要被老鼠偷吃去了。”<br>妻子忙笑道：“真荒唐，我活了六十八岁，还没听说老鼠会偷吃盐哩。” <br><br>有一天，愛舞獨自一人來到一個人煙稀少的山頂，看到一間大大的房屋，好奇心驅使之下走了進去，他看到....滿滿的一屋子全是時鐘！<br>此時走出一位老人家....<br>愛舞鼓起勇氣問：「老人家，你為何在這個幾乎不會有人來的地方開鐘錶店呢？」<br>老人家微笑著親切的回答：「這些時鐘不是拿來賣的，這每個時鐘都代表著一個人的智商。」<br>愛舞聽到這樣的回答更加好奇了：「那老人家，你可不可以告訴我遠哥哥的時鐘是哪一個？」<br>（不愧是遠迷，時時刻刻想著的都是遠哥哥........）<br>老人家笑笑著說：「看！那個指著"1"的時鐘就是啦！」<br>愛舞又繼續問：「那風風姊姊的呢？」<br>老人家仍然笑笑的說：「看！那個指著"2"的時鐘就是啦！」<br>愛舞不死心再問：「那風少的又是哪一個呢？」<br>（沒把風少忘記，還算有點良心吧............）<br>老人家還是笑笑的說：「看！那個指著"11"的時鐘就是啦！」<br>愛舞這下疑惑了：「咦？難道風少有這麼聰明嗎？竟然比遠哥哥和風風姊姊多出這麼多啊？」<br>老人家繼續笑笑的說：「要這樣看...時鐘走的越慢、就越聰明；走的越快、就代表智商越低！」<br>愛舞這下明白了：「呵呵....原來如此啊....果然還是遠哥哥最聰明！........恩.........那我呢？我的又是哪一個啊？」<br>（總算想起來要問問自己的了........）<br>老人家又是笑笑的說：「你的喔....我放在房間了.....」<br>愛舞這下可糊塗了：「我有什麼特別嗎？怎會放在房間？」<br>老人家可惡的笑笑著說：「你的我拿來當電風扇用了！」<br><br>ㄟ....那個誰誰誰....不要笑得這麼大聲！小心嚇到遠哥哥！<br><br>****************************************************<br>搞笑完畢，再說個小故事吧！這是我在《EQ》一書看到的，我把他大概的內容說給大家聽聽…..<br><br>這是泰瑞&#8231;道森（Terry Dobson）所說的一個故事，他是一名美國學習合氣道的人。<br>他在東京地鐵遇到一位壯碩的醉漢，一上車就把一車的人嚇得半死，醉漢高聲詛咒，還撞倒了人，還抓著車廂中的鐵柱子，大吼著想將之拔起。<br>泰瑞想起合氣道老師的話：學合氣道是為了解決衝突而不是製造衝突。他認為，此時正是他小試身手的機會，因此他站了起來。<br>醉漢一看到他就吼道：「啊哈！一個外國佬！教你認識認識日本禮儀！」並作勢準備出擊。<br>突然有一個宏亮的聲音：「嗨！」說的彷彿是好友久別乍逢般的欣喜。<br>醉漢轉身後看到的，是一名年約七十的矮小日本老人。<br>老人則滿臉笑容的對醉漢招了招手說：「你過來一下。」<br>醉漢怒道：「憑什麼要我跟你說話？」<br>「你喝的是什麼酒？」老人眼睛充滿著笑意。<br>「我喝清酒，關你什麼事？」醉漢依然大吼大叫。<br>「太好了！太好了！我也喜歡清酒。每天晚上我都和太太溫一小瓶清酒拿到花園，坐在木板凳上……………」接著又說起他後園的柿子樹………….<br>「我也喜歡柿子樹……….」醉漢臉色柔和了下來。<br>「你一定也有個不錯的老婆吧？」老人問。<br>「不！他過世了………」醉漢哽咽的開始說起他的悲傷故事……………<br>當泰瑞要下車時，他聽到老人鼓勵醉漢把所有的心事都說出來…………….<br><br>**************************************<br>《EQ》的小故事，也讓我想到以前聽老師說的另一個類似的故事………..<br><br>某醫院急診室裡，送來一名全身是血的男子，身旁跟著的，是一名身上刺青、手拿著槍、說話的聲音幾乎在急診室每一個角落都聽的到、情緒激動的另一名男子。這情形，幾乎可以確定是幫派互鬥後的結果。<br>那名拿槍的男子還拿著槍指著醫生與護士，並威脅著大家要好好的救治他的朋友，頓時急診室裡的氣氛變的相當緊張，大家都被拿槍男子的話嚇到了。<br>確有一名醫生在這時走到男子面前，說：「先生，我知道你現在非常擔心和著急，我們每一個醫生和護士也同樣為你朋友的情況擔心與著急，不過，你這樣拿著槍，我們大家都會很害怕，你如果能把槍放下，我們大家才能用放心的醫治你的朋友。」<br>就這樣，男子把槍放下，說話也不在語帶威脅………………………….<br><br>*************************************************<br>最後，我說個和「急診室」有異曲同工之妙的……恩…….也可以說是笑話啦！<br><br>就是呢，如果有天你開著車，卻在大馬路上突然拋錨了，怎樣都無法發動，正緊張，後面卻傳來陣陣喇叭聲，你會怎麼辦呢？？<br>試試一個「另類」方法……..<br>請你…….<br>先下車……..<br>走到後面那部按喇叭的車子旁…………<br>和駕駛說一句話………<br>先生……….<br>我知道你現在被我擋住心裡很著急…………..<br>很抱歉耽誤到你寶貴的時間……..<br>但我的車子發不動了………..<br>這樣吧……..<br>請你幫我發動車子………<br>我幫你按喇叭………………………..<br>冷到爆的笑話<br><br>★1.那一牌子的掃把最爛? <br><br>→就是火鳥...因為燃燒吧(爛掃把)!燃燒吧(爛掃把)!火鳥.... <br><br>☆2.我們都知道女生每個月都會來,又把來的那個稱做"好朋友"，但妳們知道為何要這樣稱呼呢？ <br><br>→把好朋友這三字拆開不就很傳神了嗎?"女子月月有"! <br><br>★3.有一把劍它是隱形的,你知道它是什麼劍嗎? <br><br>→看不見 <br><br>☆4.有一隻狼來到了北極，不小心掉到ㄌ冰海中，被撈ㄌ起來時變成了甚麼? <br><br>→..........檳榔........... <br><br>★5.有一天小明跟小蘭比較誰家的車較貴小明就說我爸開賓士S600. 那小蘭就說我爸開的車比你爸的車貴好幾倍,小明就問小蘭你爸開什麼車? <br><br>→我爸開運鈔車.... <br><br>☆6.一部電影22 0元,那麼三部電影多少錢? <br><br>→50元.....因為"三不五時"嘛!!<br><br>★7.神農嘗百草,請問在他死前講的最後一句話,是什麼話? <br><br>→他說...這...這個....這個有毒... <br><br>☆8.包公每次開鍘壞人之前，都會習慣性的摸自己的額頭，口中念念有詞之後才行刑...請問包公在碎碎念什麼? <br><br>→我要代替"月亮"懲罰你 <br><br>★9.請問木魚掉到水裡會變什麼? <br><br>→虱目魚(濕木魚) <br><br>☆10.有二個硬幣,一個七十一年的,一個七十二年的,那一個比較重? <br><br>→當然七十二年比較重,因為他多了一橫丫... <br><br>★11.大伯~二伯~三伯~誰最會跑? <br><br>→答案是二伯~~~~因為[離別走天涯]台語<br><br><br> 《實例一》<br>胡姬播報新聞最有名的笑話，就是有一回播報某條關於「飛機在空中盤旋一周後離去」的新聞時，胡姬以她那美豔臉孔背後的偌大腦袋，自以為聰明地把新聞用詞私自「口語化」，改成「飛機在空中盤旋一個星期後離去」，當場令新聞導播和在場的工作人員差點吐血。<br><br>《實例二》<br>胡姬有一次參加農委會有關保育稀有動物的記者會，各家媒體都沈醉於發問相關專業性問題時，胡姬突然舉手問當時的主委孫明賢說：「請問主委，櫻花鉤吻鮭和綠攜龜到底有什麼不同？」只見口中含笑的孫主委不徐不緩地回答說：「胡小姐，這兩種動物，一種是魚，一種是龜，完全不同。」在場的媒體記者，早已笑得人仰馬翻。<br><br>《實例三》<br>有胡姬參加的記者會場合，很容易製造歡樂氣氛，不但像農?e會這樣溫馨的單位，有了胡姬就絕無冷場，就連莊嚴保守的國防部這種部會，胡姬照樣帶給大家回味無窮的樂趣。有一回，國防部召開有關經國號戰機記者會，遲到的胡姬一進入會場，坐定後立刻舉手發問說：「請問經國號跟ＩＤＦ有何不同？」結果主持記者會的一位國防部中將，表情嚴肅地答稱：「一個是中文，另一個是英文」，令在場國防部官員和記者們捧腹不已。<br><br>《實例四》<br>胡姬的採訪笑料不但沒有國界及地域之分，連海峽對岸的新聞也能成為她編織烏龍笑話的題材，有一回在電視台播完新聞後，她斜著頭問一位同事說：「好奇怪，剛才播一條有關海基會秘書長邱進益，到中山陵拜國父衣冠塚的新聞，邱進益為什麼要去拜大陸的國父？」同事很訝異的回答說：「他去拜的國父就是孫中山啊！」胡姬還是很迷惘，接著就問：「大陸的國父不是叫做『衣冠塚』嗎？」一旁的同事每個嘴都笑歪，肚子好痛。<br><br>《實例五》<br>又有一回播報陽明山花季新聞時，電視畫面正在播出民眾賞花鏡頭，忽聞胡姬的旁白：「陽明山花季要開始了，各位觀眾可以看到，現在整個陽明山真是百花爭拼』。 美麗極了。」頓時全體工作人員，全部聽得一頭霧水，何時「百花爭妍」變成了 「百花爭『拼』」？而電視機前的觀眾也紛紛開始玩起查字典遊戲，讓全國忙死了。<br><br>《實例六》<br>還有一個關於胡姬新聞專業、常識與判斷的採訪笑話，某次採訪南部海軍基地時，胡姬發現國軍的直昇機竟然可以在海軍軍艦上自由升降，認為這是國軍足以傲視全球的驚人成就，她於是就近採訪該海軍基地指揮官，並表明準備好好做這一個具有意義的專題報導，只見這位接受胡姬專訪的海軍指揮官，以相當鎮靜的口氣向胡姬說 : 「其實我還可以告訴你另一個值得做專題報導的題材，那就是我們的潛水艇可以潛到海裡。」一旁陪同的海軍軍官個個早已笑翻。<br> 给伤心欲绝的老板： <br> <br>公司会倒，我想跟名字也有一点关系吧？！ <br> <br> 惠岛有限公司的员工留 <br>---------------------------------------------------------------------- <br> <br>给大眼： <br> <br>请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：「眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！」好吗？ <br> <br> 不知道该可悲还是该庆幸的小眼留 <br> <br>----------------------------------------------------------------------- <br> <br>给反应很快的阿嬷： <br> <br>那天您坐在公车上，252司机的紧急煞车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：「找我有什么事情？」（台语） <br> <br> 觉得你乱可爱一把的学生留 <br> <br>----------------------------------------------------------------------- <br> <br>给变态的数学老师： <br> <br>你说「威而刚」放到面里煮，面会竖起来，是真的吗？ <br> <br> 觉得你在唬烂的同学留 <br>---------------------------------------------------------------------- <br> <br>给某超速驾驶员： <br> <br>我把你拦下来，要你交出行照，你反而马上把车开走。<br>再度拦下你，你却回答：「你不是叫我先走（台语）？」 <br> <br> 彻底被你打败的交警留 <br>---------------------------------------------------------------------- <br> <br>给八岁的女儿：<br> <br>请别在大庭广众之下问我：「妈，我的『保险套』呢？」<br>天哪！那个叫做「装保险单的大套子」，OK？ <br> <br> 当场很想消失的妈妈留 <br>---------------------------------------------------------------------- <br>----------------------------------------------------------------------- <br> <br>给初玩股票的美眉： <br><br>股票只有上市及上柜两种，别跟我说要「下柜」的好吗？ <br> <br> 哭笑不得的营业员留 <br>----------------------------------------------------------------------- <br> <br>给在浴室高举手臂自我欣赏的班长： <br><br>我觉得没让你与黑木香演对手戏真是，日本AV界的一大损失。 <br> <br> 被黑森林惊吓到的二等兵留 <br>---------------------------------------------------------------------- <br> <br>给**的萍： <br> <br>当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔虫。」 <br> <br> 正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留 <br>----------------------------------------------------------------------- <br> <br>给表达不佳的琳： <br> <br>虽然你的语文能力不好，但请不要离谱地告诉我： <br>「阿琪他爷爷有一次死掉…」。 <br> <br> 认为人只能死一次的璇留 <br> <br>----------------------------------------------------------------------- <br> <br>给天才儿子： <br> <br>虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸， 就可以把屁味吸光。 <br> <br> 怀疑你段考国文总是100分的妈留 <br>---------------------------------------------------------------------- <br> <br>给亲爱的学生： <br> <br>虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别问我说：「教官，这么忙还自己来上厕所啊！」 <br> <br> 不认为别人可以代替的教官留 <br> <br>----------------------------------------------------------------------- <br> <br>给从没捐过血的大牛： <br> <br>当你收到捐血报告书时，请不要大声嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是 Ａ！。 <br> <br> 被你彻底打败的捐血人小明留 <br><br><br>给某位小朋友的爸爸： <br> <br> 虽然我知道你那只有４岁大的儿子没有抽菸，但你也不能写了张「因为我很懒，请把菸卖他」的纸条就要我破例卖菸给他！ <br> <br> <br> 怕被检举的便利员工留 <br> <br>----------------------------------------------------------------------- <br> <br>给天才老妹： <br> <br>用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲．．． <br> <br> 看到满头发菜蛋花汤的 姐留 <br>----------------------------------------------------------------------- <br> <br>给SPP的老妈： <br> <br>请不要在我戴上「紫色」的隐形眼镜时，对我说：「咦！你的眼睛怎么看起来像不新鲜的鱼眼？」 <br> <br> 花钱又得不到赞美的儿子留 <br>----------------------------------------------------------------------- <br> <br>给超恶的同学： <br> <br>请别把广告词改为「你在挖鼻孔吗？你可以再挖深一点，呵！第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳」 <br> <br> 正在喝绿豆沙的同学留 <br>----------------------------------------------------------------------- <br> <br>给新婚的老公： <br> <br>请不要当别人问起新婚生活如何时？以暧昧的口气说：「你可以靠近点，你看的出来我每天只睡一个小时吗？」 <br> <br> 觉得很委屈的老婆留 <br>----------------------------------------------------------------------- <br> <br>给有口无心的男友： <br> <br>与你一同观看流星时，不要对着闪过的流星说：「好大！」 <br> <br> 以为那是你许下的愿望的女友留 <br>----------------------------------------------------------------------- <br> <br>给帅哥阿邦： <br> <br>当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：「啊！忘了带剪刀出来，先塞回去好了！」 <br> <br> 不敢承认是你女友的玲留 <br>----------------------------------------------------------------------- <br> <br>给表哥： <br> <br>我知道国王的宝座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排长的位子叫牌位，未免太那个了吧！ <br> <br> 一度以为所有先人都是当排长的妹留 <br>----------------------------------------------------------------------- <br> <br>给某家纸尿布广告商： <br><br>在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片？ <br> <br> 想替宠物买尿片的人留 <br>---------------------------------------------------------------------- <br> <br>绝情男友大呆： <br><br>因怕夜晚遇害，请你送我回家，你不肯也就算了，反而还对我说：「不用怕，歹徒看见你，只有三个动作，那就是：转头、呕吐、逃跑」。? <br> <br> 怀疑你已变心的女友小呆留<br><br> 師:一卷二題共三問答不識四力五式六論竟寫七八九字,十分不好! <br>生:十課九混總得八天七時六分五刻四秒尚且三摸二請,一等庸師! (師:好樣的!..整整你!) <br>師:一年四季,春夏秋冬,可笑學生,豈知春秋? <br>生:一地四方,東西南北,無恥教師,不識(是)東西! (師怒!) <br>師:教室裡,人不到,課不上,警告學生,此科必當! 師:十人必當 當混 當睡 當不來！ <br>生:課堂裡,書亂教,試亂考,靠背老師,你娘可好? 生:三願請求 求請 求快 求當我！(師:孺子不可教也!) <br>師:影響教學我心愁! <br>生:換我來教你跳樓!(此時老師躺在地上口噴鮮血..)
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